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100个经典笑话大全爆笑
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篇一：
(1)
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：我带你去游泳，去不去啊?
我儿子说：我就要去游泳，我就要去游泳。
我爸说：有一个条件。
我儿子不懂，问我爸：什么是条件哪?
我爸说：条件就是你得上幼儿园。
我儿子不假思索地说：那我不去游泳了。
(2)
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的饭碗
(3)
韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?
韩先生：想好了，大名：韩金量，小名：999
(4)
唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空：师傅要怎么搞呢?
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!
(5)
上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?
表弟说好看。那个人又问：像不像公主?
表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
篇二：
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物 否定 现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
篇三：
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么?
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我，我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤!
8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道：“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
本文就为大家讲解到这里，希望对大家有所帮助。
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